Метка: Водка

— Поразительно, …

— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз? — Видите ли, — с трудом выговаривает пациент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.

Решили алкоголики всего…

Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, кто больше водки выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками… И вот — финал! Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый ковшик, второй, третий, четвертый, пятый, оппа — сломался парень! Пока его выносят, на трибунах, по традиции, русский спортсмен спокойно разминается красненьким… — А вот на помост выходит французский […]

— Официант, что вы…

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.

«Уважаемые сограждане!..

«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».

Хорошо известно,что…

Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно […]

Алкаш держит в руке рюмку…

Алкаш держит в руке рюмку и… только собрался выпить, вдруг умирает. Ну поподает в Рай и просит Бога: — Пожалуйста верни меня на землю на пару минут, я только выпью и все. Ну вернули его в теле таракана. Ползет он по рюмке и все не может доползти до водки. И просит: — Господи помоги пожалуйста! […]

Рецепт салата…

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку — салат готов!!!

Учитель на уроке ставит…

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.

Идет собрание общества…

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и […]

Пьяный заходит в бар, с…

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не […]

Молодой человек…

Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо — одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет. Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж — в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом. «А что ты будешь […]

Раввин по окончании…

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — […]

Поспорили как-то наш и…

Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выйграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит: — Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю […]

Заходит в кабак Василий…

Заходит в кабак Василий Иванович. Официант: — Вам чего? — Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь сказал: — Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты Хоттабыча на […]

В два часа ночи мужик…

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. — Где-то водка здесь была спрятана. — Так ты ее на похоронах отца выпил. — То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Дорогая, я дома! (тишина) …

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между […]