Водка способна…
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Метка: Водка
— Доктор, понимаете, у меня…
— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и […]
С голой женщиной трудно…
С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Самый искренний смех — злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Красное вино полезно для…
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
И сказал Иван Сусанин…
И сказал Иван Сусанин полякам: «Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо»…
Целую неделю ящик водки…
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга…
К врачу приходит пациент…
К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: — Что это с вами? Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…
Москва. Зима. Снег…
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
Молодой хоэяйке на…
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Как объяснить иностранцу…
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
— Здравствуйте, в эфире…
— Здравствуйте, в эфире программа и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Волшебник долго наблюдал…
Волшебник долго наблюдал за этой троицей — заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели. Он увел их в свой замок и говорит: — Я вас отпущу к людям при одном условии — вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие — вам конец! Первым убежал к людям […]
-Доктор, я уже целый год…
-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! -А как Вы его применяете? -Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
Реклама: Всего ложку…
Реклама: Всего ложку прошка «Тайд» на бутылку водки — и ваша горячка будет белее белого!
Две старушки на лавочке: …
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Сатана: Ну что, по пиву — и…
Сатана: Ну что, по пиву — и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? Фауст: Слова твои — пустые обещанья; кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Приходят в ресторан два…
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес. Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит: — Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й […]
Заявление. Прошу принять…
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки
Сидят Петька с Василием…
Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит: — Мужики, я третим буду? Те: — Нифига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ…
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ ) 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром — закусывать. 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. […]
— Как по-армянски будет…
— Как по-армянски будет водка? — Невкусный коньяк белого цвета.
Муж поддатый приходит…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и […]
Парень с девушкой одни в…
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Беспрецедентная акция…
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!
— А я тут в поход собрался …
— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку … — Вот она-то и будет жрать сухари!
Водка — это будни, а…
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Приходит мужик…
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
Бомж подходит к двум…
Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен. — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики. — Это точно как мы…
Папа, я хочу булочку! — Я…
Папа, я хочу булочку! — Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови… не зови… Все равно не прибежит…