Метка: Водка

Новый русский официанту: …

Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? — В него мягче падать!

На суде адвокат…

На суде адвокат подзащитного: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Послепеpестpоечные…

Послепеpестpоечные вpемена… Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина — немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку […]

Грибной сезон уже начал…

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Молодой начинающий судья…

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги: — Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать? Коллега, без раздумий: — Не больше 10 гривен за литр!

Молодые приходят в ЗАГС…

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Из протоколов…

Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]

За столиком в баре сидят…

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: — Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! — Ух ты! — Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! — Действительно… — Смотри, смотри! Третий заказывает! — И что, […]

Солнечным субботним днём…

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…

Идет алканавт утром по…

Идет алканавт утром по двору, плохо ему с бодунища, башка трещит, тошнит. Видит — у подъезда два кореша сидят в бутылкой. Кореша: — Васек, давай к нам — водочки булдоснем! — Мужики, а под водку есть чего, а то тошнит меня что-то, как бы не вырвать… — Все пучком, Вася — есть курятина! — О, […]

Подруга хозяйки помогает…

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно… — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

Мужик принес домой…

Мужик принес домой бутылку водки и не знает, куда от жены спрятать. Подумал — и поставил в настенные часы с кукушкой. Через некоторое время из часов вываливается пьяная, ошалевшая кукушка и говорит: — Мужик… Скока времени? Мужик растерялся и говорит: — Шесть часов… — Тады… Ку-ку!

В доме застолье в разгаре…

В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит: — Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не […]

— Официант,что вы…

— Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.

Сидят в квартире двое…

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: — Может, чайку попьем. — Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… — […]

К седовласому дряхлому…

К седовласому дряхлому старику подходит корреспондент и спрашивает: — Боже, как вам удалось прожить столько лет? — Очень просто. Я питаюсь только жирными бифштексами, в неделю выпиваю ящик водки, каждую ночь покупаю проститутку и тра*аю ее до изнеможения. Вот так я и живу. — Правда? И сколько же вам лет? — Двадцать один.