Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу: — Пытался приготовить что-нибудь по «Кулинарной книге». Бесполезно. — Почему? — Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку».
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? — Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Аптека. Заходит Вовочка и говорит: — Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
Папа учит Вовочку: — Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?» — Ну, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Учительница спpашивает детей, кем они хотят быть. Hу все говоpят, вpачом, космонавтом, аpтистом… А Вовочка — Дедом Моpозом. Учительница: — Hо почему? Вовочка: — А потому! Классная пpофессия: недельку подсуетился — и год свободен!
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб […]
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает… […]
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: «Смотри, Вовочка, это — бибика». Вовочка: «Бабуля, ты что! Это же джип «NISSAN»!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: — Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: — Горох.
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, […]
— Вовочка, скажи, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку: — Кто самый известный человек на земле? — Майкл Джексон! — Садись, два. На следующий день: — Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле? — Да, наш президент. — Молодец Вовочка, пять! Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей: […]
В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа — космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «Ну что, полетели?». А мама отвечает: «А ты скафандр надел?». «Нет». […]
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную. — Я тоже, Марь Ванна.
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты: — А не еб@нет? — Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!
нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает «Что это». Вовочка: «Жопа» Учительница «Не поняла. что ЭТО ?» Вовочка: «Жопа, Марья Ивановна» Учительница офигевает, убегает к директору. «Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь» Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит «А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу […]
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: — Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут?» Дети: «Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну…я…, я…,ну вы…вы смеяться будите… Учительница: — […]
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того […]
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не […]
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!» Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке […]
Учительница спрашивает: — Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Ванечка? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком?! — Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка […]
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…