Метка: Вовочка

На уроке закона божьего…

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников: — Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку: — Отделима, батюшка, отделима! — Вовочка, обоснуй! — Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»

В школе: — Дети, какую…

В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…

Вовочка приходит домой со…

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению! — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Все пели, а я показывал…

Учительница спрашивает…

Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Когда Вовочкина мама…

Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять!!! -Мама, а я посуду помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а я пол помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а у нас кошка беременна!!! -Молодец Вовочка!!!

Приходит Вовочка в школу…

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

Урок в школе. Учительница…

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы — вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно […]

Идёт урок Украинского…

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): — Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу — как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: — А декабрь как […]

Вовочка спрашивает…

Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет? — Да, вот так сложилось… — Нет, почему? — Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги — нет?!

Мама с маленьким Вовочкой…

Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе: -Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет: — Герр-рой срр-раный — один спать боится!

Учительница: — Дети…

Учительница: — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: — Я @$ал ее шутя, Гpуди девичьи кpутя. Училка: — Вовочка, а где же Пушкин?? — То как звеpь она завоет То заплачет как дитя.

Учительница сказала на…

Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница […]

Приходит Вовочка из школы…

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.

В садике: -Юленька, ты что…

В садике: -Юленька, ты что наденешь на праздник? -Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком. -А ты, Дашенька? -Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой. -Ну а ты, Вовочка, что наденешь? -А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

На уроке Вовочка…

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Приходит Вовочка из школы…

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.

Вовочка сидит в песочнице…

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что — ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х…ня получилась.