Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь […]
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: — Это мне или моему помощнику? — Это вам на двоих…
Врачи с отчаянием твердили: — Мы его теряем, ах — мы его теряем! И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
— Вы психиатр? — Да. — Что-то мне верится с трудом… — Так, и давно это вы у себя заметили? — А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! — Да это у меня крылья! — А […]
Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача: — Доктор, когда я буду готова к любви? Врач краснеет. — Пойду спрошу шефа…Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд…
Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает: — Да-а… Аборт делать поздно…
В операционной. Врач: — Ампутировать левую руку. — Вжи-и-ик. — Я сказал левую! — Вжи-и-ик. — Я сказал руку!
На переходе московской станции метро «Киевская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали — а вот ребенка догнать не удалось!
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается: — Что происходило в мое отсутствие? — Все прошло хорошо. Троих вылечил. — А если подробнее. — Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. — А ты? — А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли […]
Новости нетрадиционной медицины. Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.
Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Посетитель спрашивает у врача: — Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? — Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: — Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! — И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! — Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: — Что это с вами? Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча […]
Приходит мужик к врачу, говорит: — Доктор, у меня рога растут! — Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю. Прошла неделя. — Доктор! У меня хвост вырос. — Возьмите таблеточки, прийдете через неделю. Проходит неделя. — Доктор!!!! У меня копыта выросли! — Вот таблетки, придите через неделю. — Вы думаете, на этот раз поможет? — Да […]
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее! — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач. — Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. -Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: -Слышь, придурок, ты где родился-то?
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Собрался консилиум врачей: — Будем лечить больного? Или пусть живет?
Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!
Встречаются двое товарищей. Один другому: — Ну что, ты ходил к врачу? — Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь». — Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? — Метеоризм называется!
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: — Раздевайтесь! Девушка: — А разве вы не ЛОР? Врач: — Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь): — А кто же вы? Врач: — Я окулист.
Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину. — Извините, сэр, — говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — «Пусть его тебе паровоз дёргает.» Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — «Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.» Доктор: — «Ну и ?» Пациент: — «Три вагона сошли с рельс.» Доктор: […]
Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…» «Какой?» — спрашивает жена. Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, […]
Женщина жалуется врачу-психиатру. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. — Я? Я не страдаю! Это она страдает.