Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: — Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста… Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: — […]
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» […]
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ: — Я тебя отучу курить, паразит! — Иван Иваныч, честное слово, я не курю! — А зачем тогда тебе зажигалка? — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. — А… Тогда извини!
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2. Профессор, написав на доске формулу: — Что это? — ??????????????????? — Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой? — Ааааааа, это эбонит. — Да, молодой человек, […]
Приходит Васечка домой -Папа, тебя вызывают к учителю химии срочно. Папа — не пойду, облом Васечка: — Во-во, не фиг тебе на те развалины ходить
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь […]
Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus»ом, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки… — Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился……
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиропом или без?
Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…
Школа. Урок химии, учительница: — Дети, а теперь э-эбонитовой палочкой мешаем э-эбонитовую смесь. Вовочка: — Марь Иванна, Марь Иванна, а оно не эбонёт?! — Недолжно!!! Кто это сказал???
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: — Щас как е**ет! Химичка: — Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: — Развелось тут всяких… предсказателей..
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям. — А где же вы с ней бyдете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
— Боже! Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный столик моей жены.
Урок химии. Лабораторная. Учительница: — Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Розового. — Садись, пять. А у тебя, Петя? — Желтоватого. — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? — А у меня — коричневого! — Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: — Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: — Да это не я, это формула такая!
Урок химии: Учитильница: — Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор? Наташенька: — Красного, Ефросения Николаевна! Учительница: — Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня? Маня: — Оранжевого, Ефросения Николаевна. Учительница: — У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А […]
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство. — Вовочка, это что — сосуд? — Сосут, сосут.
На уроке химии: — Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось… Машенька! — Зеленое. — Пять! Садись. Петенька! — Синее. — Четыре! Садись. Вовочка! — Коричневое. — Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям. — А где же вы с ней бyдете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…
Уpок химии. — Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? — Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!..
Отец Вовочки смотрит дневник.. — Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3… Слышь, жена, этот даун еще и поёт.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.