В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно… — А кто старое помянет, тому…
Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А […]
Приходит мужик к лору. — Доктор, у меня проблема… — Hу расскажите о ней… Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный. Доктор: — Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу… Мужик: — Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим… Доктор: — Мне это конечно интересно, […]
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: — Еще б на дюйм правее — и конец! — Что — пуля чуть в сердце не попала?!! — Да нет — левое яйцо отстрелила…
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир: — Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в […]
Приходит мужик к хирургу -Доктор, у меня болит живот. -Ничего, щас отрежем вам уши Мужик испугался и пошёл к терапевту. -Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :(( -Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать… Мужик прерывает: — Это не моя мать! Это — теща! Хирург: — У меня для вас хорошая […]
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: — Мужчина, вы последний к гинекологу? — Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
Хирург делает обход в палате: — Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем. -Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную. -А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: — Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: — Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: — Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: — А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. — Дайте мне решить […]
Хирург пришел к больному в палату и сказал: — У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Давайте с плохой. — Мы будем вынуждены ампутировать Вам ноги. — Ужасно! А какая же тогда хорошая новость? — Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.
Объявление: «Хороший хирург поможет плохому танцору»…
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова… В общем глупая, нелепая смерть!
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: — Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? — …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите… […]
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: — Сестpа, попpавьте член. Сестричка: — Хмм… (Попpавляет) Хирург: — А тепеpь больному.
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице испрашивает: — Марья Ивановна, что мне делать? — Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка… сестра рассказалавсе ему, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: — Ну я конечно не хирург, […]
Вопрос в анкете перед операцией: «Кому позвонить в случае крайней необходимости». Ответ: «Более квалифицированному хирургу».
Больной бежит по коридору больницы и орет. Навстречу медсестра: — Больной, что вы так кричите? — Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » — Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! — Так она […]
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…
Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
В операционной. Хирург (Х): — Скальпель. Ассистент (А): — Скальпель. Х: — Расширитель. А: — Расширитель. Х: — Зажим. А: — Зажим. Х: — Пинцет. А: — Пинцет. Х: — Ой, ё!!! А (в сторону двери): — В морг!
Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. — Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Хирург все умеет, но ниичего не знает… Терапевт все знает, но ниичаво не умеет… Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!!!
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач. Врач: — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался. Судья: — Дорогая женщина, […]