Метка: Хлеб

Приходит «новый русский» в…

Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца: — Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? […]

Бегут от белых Василий…

Бегут от белых Василий Иванович и Петька. Смотрят, посреди поля дерево. Петька на дерево залез, а Василий Иванович не помещается. Бегал, бегал около дерева и нашел шкуру собаки и залез под нее. Тут белые пробегают и кричат: «О, собачка! Кинь ей хлебушка!» Ну, Васлий Иванович как бы руками и съел. Белые попадали и плачут: «Кинь […]

Идет собрание в ЦК…

Идет собрание в ЦК. Горбачев: — Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Горбачев: — Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что […]

Подходит мужик к…

Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не […]

Бродяга постучался в…

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. — Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему. — Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не […]

Мотоциклист, мчащийся на…

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил […]

Идет женщина по улице…

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас…. Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года […]

Распределяются места…

Распределяются места среди художников, написавших картины на тему — «ГОЛОД» 3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»

Февраль, два часа ночи…

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, […]

Объявление: «Котенок…

Объявление: «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это […]

Шел как-то холодной зимой…

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит — плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает: — Ты чего плачешь? — Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба купить, а я их потерял! — Не плачь мальчик, возьми 10 коп. — Спасибо, […]

Заика заходит в магазин…

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется — Хххлеба, Ххлеба — подходит опять: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.

Национальные…

Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]

Заходит в химчистку…

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: — Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного… Ну ему, как положено, отвечают: — У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел! — Мне буханочку белого и половинку черного… — Слушай мужик, а не пошел бы ты… Тогда мужик этой самой битой приемщика […]

Д: Папа, а зачем мы напали…

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]

Отец с сыном на рыбалку с…

Отец с сыном на рыбалку с утра пошли. Час сидят, два, ничего не клюет. Отец сыну: — Там нам мама пирожки дала. Доставай, будем на тесто ловить. — Ой, папа, а я их съел. Сидят дальше. Опять час, два, не клюет. Отец сыну: — Там нам мама бутербродов с хлебом и колбасой дала. Доставай, будем […]

Международный конкурс…

Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. — Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты… Японцы выставляют суперполимер. — Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов… Русские выставляют бутылку водки. — Мы представляем свой […]

В полдень в один из…

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: — Гарсон, сколько стоит вот этот соус? — Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. — А хлеб? — Тоже ничего, мосье! — удивленно отвечает гарсон. — Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, — заказывает […]

Сидит в кафе русский и…

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки […]