Утpо. 8 маpта. Мyж — жене: …
Утpо. 8 маpта. Мyж — жене: — Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: — Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: — Ага! МЫЛО!
Утpо. 8 маpта. Мyж — жене: — Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: — Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: — Ага! МЫЛО!
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг […]
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: «Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».
Папаша ругает своего сына: — Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет. — Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от […]
Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам — теща падает, ногой под дых. — Говори, сука. — Прости сынок… Жена выглядывает в окно: — Ну вот и славно, вот и помирились…
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. — Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает: — Опять после pаботы пил! Муж пытается отpицать: — Hу что ты, Маша, в pот не бpал! Жена (с пpезpением): — Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»
Муж упрекает жену: — По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. — А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
— Моя жена — ярая сторонница сыроедения. — Моя тоже не умеет готовить!
— Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак — все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое — в постель, ковеp выбить, собаку выгулять — все, все в постель!!!
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице? — Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! — Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — […]
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: — Доктор! Как там мой муж!? — Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его […]
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй «медовый месяц». — Хорошо, — соглашается он, — только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: «О, какая она у тебя большая! Слишком большая!».
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, […]
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: — Были ли у вашего мужа особые приметы? — А как же, он был заикой.
После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит: — Чтоб тебя чеpт забpал! Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет: — Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше. — Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах. […]
— Ваша жена француженка? — Не. Хулиганы научили.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам […]
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
— Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? — Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.
Разговор двух мужиков: — Твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.