Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой…Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает: — Чего грустишь?Случилось что? — Да годовщину свадьбы справляю. — Так — праздник же,давай за это выпьем! -Какой праздник? Жена такая странная попалась… — А че хочет? — Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот «достала». — […]
Бpосил цаpь клич: «кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) поимеет негpитянку — тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу». Пошел один — кpокодилы сожpали. Пошел втоpой — с дpаконом не поладил. Пpивалил «тpезвый в стельку» Иван к pечке, дыхнул — кpокодилы в аут, пошел в пещеpу […]
Беседуют двое мужчин. — Что это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах. — И что ты собираешься с ней делать? — Положу в карман.
Жена охотника: А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…. поначалу…
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Просыпается муж утром и спрашивает жены: Что у нас будет на завтрак? Жена отвечает: Давай позавтракаем любовью. Муж сделал свое дело и ущел на работую. Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опьять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна оперевшись […]
Пациент врачу: -Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! -Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью. Через неделю врач встречает своего пациента. -Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо. -Ну, дк бывает! -Да, действительно хорошая […]
Научное определение жены: «Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели.»
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Жена, покорми кота! Кот сыт. А, ну как посcыт, так и покорми!
Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят: -У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба. Мужик: -Ну, давайте плохую. -Труп вашей жены нашли вчера в реке. Мужик расстроился, переживает. -Ну, а какая хорошая новость? -С нее сняли два ведра раков! -А какая […]
Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец […]
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на […]
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: — Я же не люблю без сахаpа! — Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Из тyалета: — Жена! Жена!!! — Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила. — Фy, дyра! А я дyмал — глаза лопнyли.
— Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! «Тефаль», ты всегда думаешь о нас!
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья. — Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Супруги ужинают. Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озёра ловить форель? — Да, помню. — Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж […]
— Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: — Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: «Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены». Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp — жене: «А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.» Жена выполняет. […]
Муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню и ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно: — Дорогой! Я беременна!!! — (отстранено) И ты тоже…
— Жена, какое сегодня число? — 2 января — А что, первого не было?
Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа: — Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?
Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я её нигде не могу найти.
Разговаривают три мужика: 1- У меня жинка гарна как лань. 2- А у тэбэ,у мэне биджо,жена стройна как антилопа. 3- А у меня жена тоже скотина,правда забыл как называется.
— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!