Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Кровать разобрана, и жена как-то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает он и заглядывает под кровать. — Тут его нет. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука […]
Майкл объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал: — Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !
Жена говорит мужу: — Это ты вчера кормил нашего пса. — Да — Ты кормил ты и закапывай.
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что […]
Заядлый болельщик московского Спаpтака собpался на футбол. Жена его тоpмозит: — Ты это куда? Он: — Hа футбол! Она: — Ты что, Спаpтак больше меня любишь? Он: — Да я и Динамо больше тебя люблю!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застpелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась. -Опешите ее, как она была одета? -Ну, женщина, в пальте. С ней была собака… -Какая собака? -Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! Где наш сын? — Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто […]
Мужик рассказывает своему другу: — Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены. — А ты чего? — А я ему говорю: «Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»
Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»
— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. — Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!
Жена мужу: — Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. — Этот или тот?
Студент провалил экзамен, не ответив ни на один вопрос. И зная, что профессор азартный человек предлагает ему сделку: — Давайте я вам задам три вопроса. Если вы ответите, то я не появлюсь у вас на кафедре до конца года и вы мне ставите «2». А если не ответите, то ставите «5». — Ну давайте…попытайтесь! — […]
Муж жене: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: — Конечно, только не с таким честным лицом.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и […]
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень […]
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: — Что, опять? — Да нет же — на работу пора! — Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Жена — мужу: — Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом… — Да я сегодня вообще-то не спал!
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж пришел домой в четыре утра. Жена: — Где был??? — Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь. Жена звонит Васе: — Мой у тебя в шахматы сегодня играл? — Да. До сих пор играем. ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Жена пришла домой в четыре утра. Муж: — Где была??? — У подруги. Муж звонит […]
«Новые русские» — Петров и Иванов — пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее. — Может, он записал ее на имя жены? — осенило вдруг одного из них.
Встречаются два друга. Один другому говорит: — Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети? — Да ничё. Все вроде хорошо. — Слушай, дай 5 тысяч в долг. — Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо. — А почему именно в плечо? — Ну ты же тоже издалека начал.
Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет: — Где он? Потом бежит в спальню. — Так… под кроватью нету… И на балконе нету… Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке — 100 баксов. Таможенник, пряча ку-пюру в карман: — Так… и в шкафу тоже нет…
Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок ! — Но вот же показания прибора … Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Апорт!!!
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин). 1. Выгнать из ванной жену. 2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками). 3. Выгнать из ванной собаку. 4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде). 5. Взять в руки мыло. 6. Убедиться, что это мыло. 7. Еще […]