Жена атакует мужа: — Прекрати водить в дом своих приятелей! — А в чем, собственно, дело? — Кто-то из них утащил пару серебряных ложек! — Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу? — Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? – спросил удивленный бык. — Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой […]
У мобильников всех марок один недостаток — жена…
— Мне вчеpа жена так и сказала: «Выбиpай, или я или водка». — Hy и что ты выбpал? — Конечно, ее!… Родимyю…
Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши. Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…
Жена говорит мужу: — Мы с тобой нигде не бываем! — Ладно, — говорит муж, — завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой…
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: — Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, […]
Жена — мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Hу и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…
Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена: — Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж*пу! Муж (мечтательно): — Вот и я думаю — в ж*пу!!!
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло. — Что, опять? — умоляюще спрашивает муж. — Вставай, на работу пора. — Ура!!! На работу, на работу!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — […]
— Я, наверное, разойдусь с женой. — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. — Да, но она чересчур любит порядок… — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу […]
— Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену! — Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя…
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: — С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. […]
Три степени опьянения: Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: «Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.» Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена Мужик бросается к ней и шёпотом говорит: «Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты — моя сестра!» Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию: […]
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот […]
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
Супружеская пара на приёме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает…
Встpечаются два дpуга. Пеpвый: — Пpикинь, пpихожу вчеpа домой, а там жена с оpатоpом сидит… — С каким оpатоpом? — Хpен его знает… но он за словом в каpман точно бы не полез! — В смысле?.. — ГОЛЫЙ БЫЛ!
Жена: — Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: — Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит: — Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: — Странный ты […]
Возвращается муж домой по утро, а жена ему с порога: -Ты где всю ночь шлялся??? По бабам? -Господи, и так каждое утро на протяжении 17 лет — одно и то же…
Вопросы и ответы В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается […]
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому. — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Муж и жена беседуют: Ж — У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку. М — Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж — Возьму его косилку.