Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит: -Она тебя уже ждет, заходи. Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит: -Чёто жена у тебя не розговорчивая. Муж отвечает: -Да она и при жизни не много разговаривала.
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
Жена говорит мужу: — Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить.. — Дык я и забил… — Да!? И куда я теперь утюг включать буду?
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще […]
— У меня с женой в постели просто Плэйбой! — Это как? — Выходит раз в месяц…
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Hе знаю. Hе читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Hе знаю. Hе читал. — А что ты читал? — «Муму». Будешь гавкать — утоплю.
Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
80-летних супругов спрашивают: — Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: — После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: — А я 60 лет назад пустил слух, что в это все […]
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: — Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…
Сидят два таракана. Один — другому: — Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать? — На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция». Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!». Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».
Жена забегат домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички: — Мне сказали, что Word нужен, а тут все Pentiumы и Pentiumы!
Интернетчик орет на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: — Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш […]
Спрашивают у мужика как-то: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу купить собаку, жена не дает. Второй: -Думаешь, собака даст???
По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой. Ну и пусть себе ползет, Может он его жена.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.» Жена: -А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, […]
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.
После операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает.
Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался: — Хорошо! Будь по — твоему! Жена: — Поздно! Я передумала!
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: — Что случилось, Джонни? — Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. — Ты?! Мэри?! — Да. — Врешь! — Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит… задница. — Это […]
Муж жене мечтательно: — Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: — Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора? — Тебя нельзя переключить…
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Один новый русский говорит другому: — Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать… — Что ты имеешь ввиду? — Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. — А жены что? — […]