Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: — Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях […]
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: — Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! — Коля! — с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. — Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. — Дальше, — интересуется жена. — Я предложил ей свою помощь. — Дальше. — Помог донести сумку до троллейбусной остановки. — Дальше. — В знак благодарности она поцеловала […]
Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел… — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Едут в поезде в одном купе французы-супружеская пара и один англичанин.Французы достали термос,наливают себе кофе и предлагают англичанину: -Кофе,сэр. -Ноу. После этого французы достают коньяк,наливают себе и предлагают англичанину: -Коньяк,сэр. -Ноу. Француженка шепнула мужу:»Слушай,это же англичанин-он с нами даже разговаривать не будет,пока мы не познакомимся».»Правильно»,- сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: -Моя жена […]
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. — Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: — Да не вроде.. — Нюр, а Грузию не дотируем? — Да нет, говорю ж тебе.. — Нюр, а Молдавии газ не даем? — Не, не даем. — Блин, что ж мне так хреново?!!
Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте…
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни. -Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? -Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает: -Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: -Вась, а маме что? Вася: -А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: — Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан! — Подожди пять минут! — просит жена. — Что же ты успеешь приготовить за это время? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно: -Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..? Жена из кухни зовёт: -Саша! Иди завтракать. Мужик радостно: -О!!!! Александр!!!!
Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob — минет, (to) blow — дуть, job — работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: — Дорогой, ты всегда хотел, […]
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Приежает муж из командировки и говорит жене : «Дорогая раздевайся!». Жена думает: «Ну сейчас у нас будет супер-секс!», раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги. Жена:»Ах!!!».Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : «Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!».
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При Вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино! — Но я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить …
Приходит жена к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что — где папа? — Нет — куда награбленное заныкал.
Приходит жена домой а муж сидит такой задумчивый. -Ты чего делаешь? -Да так думаю о своем… -Лучше бы ты о моей подумал!
Больной у хирурга. «Что случилось, больной?» «Жена попросила пропылесосить, так пылесос меня током ударил» «Ну а с ногой что?» «Так я ответил…»
Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб ногами.Подходит милиционер. — Гражданин, почему нарушаете общественный порядок? — Да жена — стерва домой не пускает. — Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это — милиция!
— Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным. — Разве она пьёт?! — Нет, меня разыскивает…
Два друга. — У меня жена дюймовочка. — Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка? — Вот такая блин, хреновая дюймовочка.
У мента спpашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Жена обращается к мужу-интернетчику: — Милый, давай займемся сексом. Он отвечает: — Ты иди начинай, а я подключусь…
Разговаривают двое: — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? — Теперь он.
Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает: — Дорогой, я красивая? — Красивая… — А можно поподробней? — Да, красивая…
Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене: — Помотри, нет ли справа машин? Жена: — Нет. Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене: — Ты же говорила, что там нет машин. Жена: — А это трамвай.
Поручила жена мужу искупать маленького ребенка.Через некоторое время из ванной раздается вопль . Жена забегает в ванную и видит такую картину: муж держит ребенка за ухо пласкогубцами и полощет в ванной. Жена: -Ты что иверг? муж: -сама ты изверг, кипятку налила невозможно руку засунуть!
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: «Будь моей женой!» А она его спрашивает: — Ты […]
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. — Как тебе это удалось? — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — […]