Приходит мужик к доктору: — Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!! — Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! — Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и […]
От чего он умеp? Читай на венках. «От любящей жены», «От дpузей», «От детей», «От соседей», «От пpофкома»…
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где […]
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона […]
Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.
Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене… — Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем! — Театр стоял и стоять будет! А тут — дело случая.
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х). Х — Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились? В — Как Вы догадались, сэр? Х — Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину? — Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее…
Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр. — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]
Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает: — Таварищ, Сидоров, как вы спите со своей женой? Мужик напряженно думает: Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу — ушел в подполье. Если скажу справа — крайние правые. Если скажу слева — левизна в коммунизме. Думал, думал и говорит: Я, товарищ Сталин, е**у в […]
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Hе вылезу. — Вылазь!! — Hе вылезу. — Вылазь!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: — Ты сколько вчера выпил? — 50 грамм… — 50 грамм чего?! — … в тротиловом эквиваленте…
Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной. — Что это? — спрашивает он. — Это мой новый эротический костюм. — Ну ты бы его хоть погладила, что ли…
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: — Ну, как тебе спалось? — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за чл*н держала. — Да нет, брат, это не жена […]
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба? Я-Света Муж: — ЭХ, Любо, братцы, любо Любо, братцы, жить….
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: — К жене кто-нибудь приходил? — Гав! — Мужчина? — Гав! — И чем они занимались? — Х-х-х-х — И как долго? — У-у-у-у-у
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только […]
— Вчера подрался из-за девушки! — ?! С кем? — С женой.
Жена мужу: — Тебе понравился ужин? — Ты опять ищешь повод для скандала?
Пропала у мужика жена… Hу он заявление в милицию подал, ждет… Через неделю звонок: — Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная… — Hу начните с плохой… — Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду. — М-да-а… А какая новость «так себе»? — […]
Жена (нервно) подвыпившему мужу: — позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если ты сегодня прийдешь завтра, то послезавтра я подаю на развод!
За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!
У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух: — Кто меня вызывал? Жена: — Это ты дорогой? — Я, Мэри, я. — О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь. — Ну, с утра немного секса, потом немного ем, […]
— Я слышал, ваша жена – режиссёр? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.
Жена: — Я подаю на развод! Муж: — Я обеими рогами- за!
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: — Что, не спится без папки?
В рамках реализации культурной програмы супруги со стажем приходят в зоопарк. Ходят, зверей рассматривают, погода отвратная – ветерок, тучи, посетителей почти нет. Подошли совсем близко к клетке с гиббонами и тут же здоровенный самец-гиббон подскакал к прутьям. Мужу скучно, он достает сигарету и отворачиваясь от ветра, прикуривает. Воспользовавшись отсутствием надзора, гиббон в это время раздвигает […]