Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж.. — Пошел ты на… Наш муж в море ушел!
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: — Сегодня приду поздно. — Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: — Ну что, дура, накаркала!?
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена.
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой […]
Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения.
Встречаются Иванов и Петров. И вот Петров спрашивает: — Петров ті мне друг, отвекть мне на один вопрос, только честно. — Обещаю. — Ты спал с моей женой? — Честно… Спал. — Как ты мог, это же нехорошо, мы ж с тобой друзья, а ты… — А Бог вас Ивановых поймет. Жена говорит хорошо, ты […]
Жена вечером перед сном пристала к мужу, мол, сделай мне оральный секс. Муж стал отмазываться, что ему, мол, завтра утром к стоматологу, и волосы между зубов будут, и стоматолог сразу догадается, что он занимался оральным сексом. Но жена его уговорила. Приходит он на следующее утром к стоматологу, а тот ему только в рот заглянул и […]
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?… — Да точно!!!! — Вась, че делать-то […]
Поздно вечером. Звонок в дверь. Жена: Кто там? — Бревно! Ж: Кто там?!! — Бревно! Открывает. Муж делает пару шагов и падает. Затем говорит: А теперь пилИ.
Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: — Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: — Не знаю. А как ее девичья […]
Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит: — Ты ружьё забыл! — Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери. — Господи, помоги мне! — умоляет женщина. — Хорошо, но умрешь ты от воды! Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают «горящую путевку» на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, […]
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: — Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: — Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели: НК: Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз Л: нет, Надежда Константиновна, я так устал НК: ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте ещё разок Л: нет, Надежда Константиновна, я так подавлен сегодня, давайте в другой раз НК: Владимир Ильич, но мне так хочется, давайте сейчас Л: […]
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам.
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. — Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату — Умираем?
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу Виагры подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело: — Эй, ты чего хохочешь? — Глянь, если я сосиску […]
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). — Ну […]
Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа: — Как […]
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: — Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли […]
Муж пришёл к врачу и говорит: — Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь… — Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет… Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит: — Мужика […]
Звонок в дверъ. Жена спрашивает: — Это ты? — Боюсъ, что я… — отвечает муж.
У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: — Ну-у, компьютер показал…
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: — А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? — Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! — Ко всему можно привыкнуть…
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она по — моему, уже наполовину сумашедшая. — А-а-а … Значит, пошла на поправку….