Совет женам: Если на 8…
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Метка: Жена
Муж купил новый…
Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть…
Ну, у меня жена и стерва…
Ну, у меня жена и стерва, представь: погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку…
Хохол застает жену с…
Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается: — Не смей. Это гуманитарная помощь!
Не может мужик иметь…
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает: — Как тебя зовут? Мальчёнка тихо, вяло так: — Геееена. Ну мужик ему: — Вали отсюда. Понравился ему другой. Подзывает он его к себе […]
Студент спрашивает…
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: — Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? — Нет. — Эх ты! В институте нужно учиться! На следующий день: — Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? — Нет. — Эх ты! В институте нужно учиться! На третий день: — Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? — Нет. — Эх […]
— А моя жена мне вчера на…
— А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! — ?!? Пейджерный вирус какой-то? — Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тот тоже теперь не работает…
Муж и жена закончили ужин…
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Сидят возле телевизора…
Сидят возле телевизора жена с мужем и смотрят соревнования по фигурному катанию. Тут выходит на лед пара фигуристов. Дама необычайной красоты. И ножки, и грудь, и личико, короче, все при себе. Муж сидит, пускает слюни и говорит: — Вот если бы мне такую партнершу, я бы еще не так откатал эту произвольную программу. Жена постучала […]
Встретились двое новых…
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, […]
Муж и жена ложатся в…
Муж и жена ложатся в кpовать. Она: — У меня так болит голова, я так устала… — Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…
Мужчина приходит к…
Мужчина приходит к доктору с женой. — Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания…
Государство похоже на…
Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.
— Моя жена такая уродина!!!..
— Моя жена такая уродина!!! — Насколько уродина? — Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.
НР из командировки…
НР из командировки вернулся. Секретарша докладывает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой… — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру… — Да-а-а. Ладно, давай хорошую… — У нас будет […]
Жена пpогpаммеpа говоpит…
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: — Доpогой, я хочу pебенка! — Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Сколько ни приводила жена…
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Собралась дочь-студентка…
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: — О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть: — Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса? Зять: — Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ… — Похвально! Ну, […]
Жена просит мужа: — Вась…
Жена просит мужа: — Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: — У тебя глисты есть? Жена: — Нет!? Муж: — Ну вот и прекрасно!
Медовый месяц. Молодая…
Медовый месяц. Молодая жена — мужу: — Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Умерла у Абрама жена…
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Заходят в купе в…
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]
Утром жена открывает…
Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж. — Васенька, что же ты не вошел домой? — Ключи потерял. — Что же ты не позвонил в дверь? — Я звонил. Ты не открыла. — Я же спросила: Васенька,это ты? — А я тебе кивал…
Мриходит мент утром…
Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: -Ты где был? -Не поверишь, в засаде просидел. И тут из-за двери появляется теща: -Ну и как? Засадил?
Джентльмен — это мужчина…
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Из разговора двух…
Из разговора двух приятелей: — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
В полицейском участке: …
В полицейском участке: — Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. — Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Обедают муж и жена. Муж: …
Обедают муж и жена. Муж: — Какие вкусные грибы!Откуда этот рецепт? Жена(невинно улыбаясь): -Из детектива.
Сенатор Керри сидит дома…
Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене: — Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал! Жена: — Смотри, кретин, и учись!
Периоды жизни…
Периоды жизни среднестатистического мужчины — 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; — 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.