Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
Возвращается мужик домой, видит кум с кумой картошку сажают: кум копает, жена картошку бросает. Подходит мужик ближе — а кума в…. каске ?!?! — Кум, а почему кума в каске? — Видиш столб как далеко за огородом, а мне же надо лопату оббивать от земли.
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…»
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
— Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь…. и едешь в Москву плов готовить…
— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошел мыться и забыл снять.
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? — Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть…
— Жена — это древнейшая профессия. — Как это? — Ну, деньги ведь не сразу появились.
Идти на работу, как с женой переспать, — неохота, но надо… А если перед этим ещё и с женой переспать!
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. Судья: — Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: — Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Не все то жена, что ругается.
Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор у меня что-то плохо с эрекцией Доктор ему: — Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни — Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу […]
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и […]
— Ты у своей жены месячные смотришь? — ??!!! — А моя — мне всегда показывает… — Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?! — Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy: — Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): — Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): — […]
Жена играет на скрипке. Муж: — Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Возвращается муж внезапно из командировки… Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы — и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужичка. — Ты почему здесь?!! — Ну где-то же я должен быть…
Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: — убираться пылесосом — готовить в микроволновке — стирать в стиральной машинке — играть на магнитофоне — считать на калькуляторе
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — […]
— Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: «Грабят!»? — Да, из нашей. — А что случилось? — Это у меня жена заначку забирала.
Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал […]
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями…
В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные. Муж: -Берем золотые! Жена: -Нет,серебряные! Муж: -Но почему,дорогая??? Жена: -Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: — Тише, тише, она пустая.
Встречаются два мужика. Один говорит другому: — Ты жену по утрам будишь? — Буду.
Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: — Ты как умер? — Замерз, а ты? — Со смеху умер!!! — Это как? — Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! — А что дальше? […]
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше