Муж заявляется домой в 3…
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой. Муж (пытается обнять жену): — А ты все печешь, родная, все печешь…
Метка: Жена
Мужик пpибегает домой…
Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кpичит: — Откpой скоpей, не могу уже — понос! А жена из-за двеpи: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! — А шапку новую? — Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! — А шубу ноpковую купишь? — Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, […]
Возвращается муж как-то…
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился.. А жена ему: — Милый, но у меня же месячные!
Если у вас порвались…
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
Идет гражданин по улице…
Идет гражданин по улице. Настроение у него отвратительное. Ну что ж так не везет, а? С начальником скандалы, собака сбежала, кошелек потерял… Видит — продают лотерейные билеты. А, думает, все равно сплошные неприятности, достану сейчас из кармана последнюю десятку и сыграю. И р-раз — машину выигрывает. Обрадовался — сил никаких нет. Бежит домой жену осчастливить. […]
Время завтрака. Жена мужу…
Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка […]
Сидят два зэка, один из…
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: — Слышь, плохая примета в носу ковыряться. — А что в ней плохого? — Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: — Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
Из записи в истории…
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил «налево»,его жена ходила на каратэ».
Мужик с села поехал на…
Мужик с села поехал на ярморку продавать мясо,все продал, думает, надо отметить немного, и пропил все деньги, на оставшиеся купил бутылку шампанского. Жене скажу, что украли деньги. Бутылку спрятал в бричку, сел и поехал домой. Приезжает жена, вставила пендаля, лягли спать на печи, а в мыслях бутылка в бричке, думает, пойду и выпью, только через […]
Есть у меня друг хороший…
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит […]
Жена посылает…
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца-то были…
Муж и жена в постели. Жена…
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: «Милый, ну что же ты как бревно лежишь?» Он в ответ: «Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?»
Жена нового русского…
Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал: — Ах, Париж-Париж… Увидеть и умереть. — Согласен! Но за базар ты отвечаешь!
Слова, которые вы не рады…
Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе: …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… …прими эту жертву, о Повелитель тьмы… …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. …погоди, если это селезенка, то что тогда вот это… …о черт мой «Ролекс» туда упал… …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь […]
Hа золотой свaдьбе мyж…
Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями: — Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога! Его жена замечает: — Хм, а я всего одномy…
Муж с женой едут на машине…
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем.
Жена мужу: -Абрам, одно из…
Жена мужу: -Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Мужику подарили попугая…
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника […]
Молодой человек пришел в…
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавщица его спрашует: — Вам цветы для жены или подороже?
70- летний мужчина женился…
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Что такое девальвация? …
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Возвращается мужик с…
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу […]
Муж приходит с работы…
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
— У меня жена — ну просто…
— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит… — А как у нее с этим??? — С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
Поймaл кaк-то новый…
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обрaтно! — Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! — Отпусти, я любое твое желaние исполню! — Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем обалдела рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу […]
Муж застал жену в постели…
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. — Кто это? — дрожа от ярости, спросил он. — Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
— Слушай, Вася — я переспал…
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
На суде: Жена: Я требую…
На суде: Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Пьяный лётчик…
Пьяный лётчик возвращается домой. звонит в дверь. Жена спрашивает: — Кто там? — ТУ-134 прости посадки, -отвечает муж. — Не пущу… — тогда пошёл на второй круг. Обошёл дом, поднимается, снова звонит в дверь. — Кто там? — ТУ-134 просит посадки. — Ты пьяный, не пущу. — Хорошо, пошёл на запасной аеродром. Идёт к любовнице. […]
Муж с женой вечером в…
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:»Возьми меня!» Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:»Да не еду я никуда!»