Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка […]
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену: — Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц. — Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя — однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу […]
Из писем в редакцию журнала»Здоровье» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? […]
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: — Коля, ты чо такой хмурый! — У моей жены — СПИД… Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
— Почему это Иванов так кричал на свою жену? — Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. — А почему же сегодня он кричит еще громче? -Очевидно, сегодня она призналась…
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: — Извините, я потерял жену… — Все для похорон на третьем этаже.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену. Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно — невозможно.
Сара жалуется маме: — Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. — Не может такого быть. — Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и […]
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: — Что, заблудился, супермен? — Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? — Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их […]
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!… попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только […]
Новый русский «завис» у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос «любимой» жены: — А откуда ты знаешь, что я здесь?!
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое – скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете […]
— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ? — Не-а, я с женой разговаривал…
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа. — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять». — Хорошо. — Что такое: […]
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: — Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, […]
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом муж откинул копыта…
Жена вечером заходит в спальню, медленно спускает халат: -Ну, как я тебе, милый? -Хороша, весьма хороша! А будь ты чужой,-цены бы тебе не было!!!
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? — Да на нашего пса. — Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Звонок в скоpyю: — Помогите! У моей жены начинаются pоды! — Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? — Hет, идиот, это ее мyж!
Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» В общем глупая, нелепая смерть…
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? — Нет, а что? — Тогда в постель!!!
Отправился Новый Русский в круиз на теплоходе. Теплоход затонул. Спаслись только Новый Русский с 2-мя телохранителями. Выбросило их на необитаемый остров. Голод. Пошли охранники купаться и поймали большую черепаху, а достать ее из панцыря не могут. Решили обратиться к боссу. Тот засунул ей палец в попу, черепаха голову высунула, босс ее за голову выдернул и […]
В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
На приеме у сексопатолога: — Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! — Странно… А почему, собственно? — А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? […]