Иногда комментаторы говорят: -Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки. -Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно. -Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. -В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. […]
И говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин… А она: — Офигеть! Дайте две!
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
— … Я уже 15 лет люблю одну и ту же женщину… — Должно быть, ваша жена очень счастлива? — В общем, да. Но она не знает об этом…
Идет ночью женщина. Слева — забор, за ним — стройка. А справа — пустырь. Вдруг она слышит голос: — Стой!!! Стала…. — Нагибайся!! Нагибаясь, спрашивает: — Трусы снимиать? — На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
— Потных женщин и теплую водку любите? — Hет. — Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.
— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? — Ну, да. — Так я к тебе загляну вечерком? — Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина? — Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
Антилопа — Женщина, сидящая на диете.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. — Сэр, я ужасно замерзла. — Пожалуйста садитесь к огню. — Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. — Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал […]
— А ты, Петя, кем хочешь стать? — Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбола.
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок? — Да очень просто! По третьему щелчку. — Это как? Поясните! — Да просто: Берете палец, прижимаете даме к спине и ведете вниз по позвоночнику. Как щелкнет третий раз — вот и пупок!
В загсе: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А ту?….
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил? — Она — женщина. — А зачем уши в синий? — Она замеpзла…
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. — Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо пожал плечами. В этот момент […]
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча.
Пришла женщина к врачу и говорит: — Сделайте мне пластическую операцию. — Вам обыкновенную или по Пикассо? — По Пикассо. Потом ее встречает мужчина: — Ну, как вы после операции? — Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.
— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина? — Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует — ухо или палец?
Новости шоу-бизнеса. В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России». Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
Рассказывает корнет Оболенский: — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в причинное место огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Что, женщину тр****л? — Нет, огурец съел!
Женщина забирает у мужчины всё — даже фамилию.
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. — Ах, что вы говорите! — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
Три закона водки: 1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая. 2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски. 3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.
Балтика безалкогольное — некрасивые женщины есть
4 стадии в жизни женщины: 1. Памперс 2. Сникерс 3. Тампакс 4. Климакс
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.