Для женщин с некрасивыми…
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение — большое декольте.
Метка: Женщина
Вовочка стоит во дворе и…
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский […]
— Он попробовал женщину…
— Он попробовал женщину только к тридцати годам. — А до этого? — До этого были только мужчины. — Он что, голубой? — Нет, людоед.
Фокусник — директору…
Фокусник — директору цирка: — У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! — Ну, это многие делают… — В длину?
Реклама. Выходит женщина…
Реклама. Выходит женщина и начинает стирать бельё в реке. Мимо бежит маньяк, видит женщину, подбегает и начинает НАСИЛОВАТЬ её. Женщина кричит: — НАСИЛУЮТ!!! НАСИЛУЮТ!!! ГОЛОС ЗА КАДРОМ: — И БУДУТ НАСИЛОВАТЬ!!! ПОКА ВЫ НЕ КУПИТЕ НОВУЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ INDЕSIТ!!!
Не так страшна женщина…
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
— Почему женщины так много…
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
НА СУДЕ: — Свидетель, …
НА СУДЕ: — Свидетель, — говоpит сyдья, — вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться…
Сидим в баре, пьем пиво…
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос: — Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна? Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает: — Когда уже поздно.
У белой женщины родылся…
У белой женщины родылся негретёнок. Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый. Испугалась….Всё может быть, может и по рогам надавать. Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит: -Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п….Понял? -Да. Выходит, […]
Секс По пейджеру…
Секс По пейджеру. Послание женщины: — Для абонента 22222 передайте — я начинаю снимать трусы… — повторите сообщение три раза. Послание мужчины: — Для абонента 33333 передайте — Я уже давно кончил, а ты все еще снимаешь трусы
Реальная история. Утром в…
Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает: — Мама, а у папы пися болит? Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает: — Дочка, почему ты так думаешь? На что та ей отвечает: — А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
Может ли женщина, будучи…
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
Приходит девчонка на…
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: — Вы знаете, святой отец, я продажная женщина. Он ей: — Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет… — Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.
Муж отложил в сторону…
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Никогда не приводите…
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Если резиновую женщину…
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина! 8-))
из французского юмора. На…
из французского юмора. На огромной скорости по шоссе мчится машина. На дороге появляется жандарм и останавливает ее. Из машины выходит женщина и удивленно спрашивает его: — Мсье, неужели я, по-вашему, слишком быстро еду? — Нет, мадам, по-моему, вы слишком низко летите.
— В чем интимное счастье…
— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов.
Девиз всех женщин: мы…
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Сидят на лавочке две…
Сидят на лавочке две женщины. Одна хвалится другой: — У меня очень трудолюбивый внучек! Во всем мне помогает. А вторая говорит: — А я своего попросила корову накормить, а он в ответ: Имел я твою корову в рот. Так я цыплят спрятала чтобы клювики не разорвал!
Hепpавда, что женщины не…
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
Приехал генерал в…
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку: — Хорошо! — Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем […]
Приличная женщина всегда…
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Если женщина не только…
Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.
Девушкам не хватает…
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Все нормальные женщины…
Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.
Пришел эстонец к…
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: — На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: — Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: — Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: — Да. Доктор: — Ну так это вы кончаете.
Машина с женщиной за…
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
— Чем женщина на эшафоте…
— Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? — Обе чувствуют конец только одна свой, а другая — чужой!