Если уж любить женщину, то…
Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
Метка: Женщина
Сидит лягушка на берегу…
Сидит лягушка на берегу озера и так кокетливо лапками по воде : лап-ляп,ляп-ляп. Рядом проходит бегемот: -Ну как вода? -А Я,между прочим здесь как женщина сижу, а не как термометр!!!
Как завести дома…
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу). Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой — купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно — мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно […]
Воспитанный мужчина не…
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Какой-то английский лорд…
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них — скачки, самый приятный — женщины, самый надежный — сельское хозяйство.
С годами он стал лучше…
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет…
Организация досуга в…
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать
Плывет в круизе…
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: […]
Все женщины мечтают о…
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
— Сколько мужчин должна…
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить. Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника: что потребует.
Есть женщины…
Есть женщины верные,которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз…
— Помните в фильме…
— Помните в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
Женщина отлично знает…
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
В пустой автобус вбегает…
В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине. Женщина: — Что вы делаете, молодой человек? — А я думал, здесь давка…
Едут в купе мужчина и…
Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает: — Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!.. Он складывает газету: — Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать…
Злые женщины ставят…
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.
Париж. По улице идет…
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки бастуют. — …? Их не устраивают заработки? — Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может у них плохие условия труда? — Лучшие отели Парижа к их услугам. […]
_*Дозы приема крепких…
_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_ _100_ — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. _200_ — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. _300_ — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. _400_ — Все вокруг — скоты. […]
Женщины, ищущие принца…
Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом часто считает, что он встретил своего белого коня…
— Девушка! — А вы уверены? …
— Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверяли? — Можно вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Ну, на часок! — Не обалдеете? — Ну хоть как-нибудь… — А на как-нибудь у меня и муж есть! — Тогда так, как вы хотите! […]
Что объединяет горелый…
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…)
— Почему Бог создал женщин…
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?- воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
— А тф знаешь почему…
— А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст? — Нет. — Жаль, а я так хтел узнать…
Разговаривают два…
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот […]
Решила селянка…
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь!.. — Почему? — спрашивает печник, — пьёт? — Нет, — отвечает селянка. — Бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву […]
Жили-были три друга — Вася…
Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: — На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: — Ты, […]
Интересный молодой…
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
-Я тебя люблю! -Я люблю…
-Я тебя люблю! -Я люблю тебя! -Люблю я тебя! -Тебя люблю я! -Люблю тебя я! -Тебя я люблю!- Восклицал мужчина. -Он любит меня!- мелькнула в голове женщины смутная догадка.
— Почему женщинам не…
— Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? — У них быстро истекает срок годности…
Сидят в тюрьме трое…
Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать. (А) — А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) — Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки-то возьмешь? Давайте лучше я его совращу. (А) — Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя […]