Архив анекдотов

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!!!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили…

В театре идет пьеса «Гроза». Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты – а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего – она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
- Надо же, а Волга-то замерзла!

Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»

Из источников, заслуживающих доверие, стало известно содержание 621 тома, поданых в Верховный Суд Украины «народным приметистом» Н.Шуфричем. В них досконально рассписаны народные приметы, говорящие о том, что президентом Украины должен стать В.Ф.Янукович!!!

«Молчание – знак согласия», – сказал грабитель, засовывая кляп.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти – кого
первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает – оборачивается, улыбается. Пугачева
Новодворскую локтем в бок тычет:
- Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
- Нет, на меня!
Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
- А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо.

Жена – мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала…

Где у женщины апендицит?
- Как войдеш налево…

- Шрамы украшают мужчину…
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.
без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид
Отечественной войны»…

Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !

- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки
- А как её потом на хлеб натягивают?

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Геологи в деревне чукчей:
- Кто самый старый человек в вашем поселкe?
-Никто. Самый старый умер на днях.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя – дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.

- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

- Что будет, если построить социализм в Сахаре?
- Через некоторое время начнутся перебои с песком.

Один мужик говорит другому: – Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите…
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
- Слышь, пацан…
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.

Двоє розмовляють:
— Ну, що ти думаєш про цих кандидатів?
— Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
- Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
- Дилижанс? А как это?
- Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! – дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как?! Дилижанс со мной?! – дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что?! Дилижанс за эти деньги??? – дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка! – кричит он, – Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс… – и умирает.

Штирлиц шел по улице, и вдруг на голову ему упал кирпич.
- Вот те раз, – подумал Штирлиц.
- Вот те два, – подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

Девушка говоpит маленькому бpату
-Сними мое платье… Сними мой лифчик… Сними мои тpусики… И больше никогда не смей одевать мои вещи!