Криминальные новости…
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
Объективная реальность…
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Саня, слышал, зоопарк на…
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут!
Проходит один парень…
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
В автобусе: — Мужчина! Если…
В автобусе: — Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Спорят три мужика по…
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс […]
Пропал большой черный…
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
— А ты что, умирать…
— А ты что, умирать собрался?! — Почему? — А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
Еcть жeнщины в pуccкиx…
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
— Доктор, могу я продать…
— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Конечно можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Урок геометрии в…
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? — Учитель, мамой клянусь
Оч. интеллегентный…
Оч. интеллегентный начальник собрался уволить секретаря, но незнает как это сделать, и обращается таким образом: — Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже незнаем как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
— Что у вас за ресторан?..
— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. — К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Сидит мужик зимой в…
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Оптимист убежден, что…
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник. — Почему по чужим? — удивляется водитель. — Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. — Та-а-ак… — […]
Женщины, удачно вышедшие…
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Совершенно непонятно…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
В ресторане обедали…
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила: — Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке? Официант,в некотором замешательстве: — Да, да, конечно… Дети с восторгом: — Ура, нам купят собаку!
Беседуют два программера…
Беседуют два программера: — Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял….. — И че?????? — Да болтали полтора часа….
Дорогие друзья я из…
Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто «голубой шабаш» какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые … матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами! И это на фоне «голубой вагон бежит качается»… Понимаете вот такое […]
Дурак замечает первым…
Дурак замечает первым, как много умных развелось.
Возвращается Винни-Пух из…
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: — Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. — Ты что, Винни, это же я — Пятачок! — Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
Идет наркоман и поет с…
Идет наркоман и поет с грустью: — Чужие губы тебя ласкают… Тут подходит второй: — Че поешь? Девушка ушла, да? — Да нет…чупа-чупс потерял.
Я ужaс, летящий нa крыльях…
Я ужaс, летящий нa крыльях Allways
Хирург возвращается…
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: — Ну-ну… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!
Крестьянка. Белые…
Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Hавстречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку. — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! — Я-то что! — скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
Мужик умер, положили его в…
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: — Презентация! Презентация!
Нет достойного примера…
Нет достойного примера Чтоб тебя обрисовать Ты ж готовая Венера, Только руки оторвать
— Коля, я все решила. Нам с…
— Коля, я все решила. Нам с тобой так дальше жить нельзя. Я ухожу к маме. Твое белье я постирала, погладила и положила в шкаф на вехнюю полку. Обед на плите. Если передумаешь-позвони. Лена.