Объективная реальность…
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое… — Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит […]
На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя. Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна. Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.
ВРАЧ-БОЛЬНОМУ: — Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь […]
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: — Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
В тюрьме разговаривают два заключенных: — И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? — Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
Пастор читает проповедь: — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовая — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наpкотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовpемя не вывести на задание — то у них начинается ломка.
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!
Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся. — Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? — Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует […]
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька […]
Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина — 10%.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Реальность — это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя…
Реальность — это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
Объяснительная записка. Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за […]
Такая нам досталась доля- нам не прожить без алкоголя!