Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И […]
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной. — Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.
«Правила вождения в условиях мегаполиса»: -1. Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсуствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. -2. Вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу, лоб в лоб и […]
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и […]
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина: — Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? — Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…
Инспектор останавливает машину и начинает свою волокиту: — Права. — Пожалуйста. — Та-ак, нормально… Багажник откроем. — Пожалуйста. — Тоже ничего… Огнетушитель. — Пожалуйста. — Н-да, и не просроченный. А! Аптечка? — Пожалуйста. — Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните? — 40. — Та-ак. […]
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ?! — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру. ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так […]
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: — Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А — Проехали на запрещающий сигнал светофора. В — Пересекли двойную сплошную линию. С — Оставили дома документы. D — Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 — […]
К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Хаим, но это же не наш инспектор!!!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!
Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»
…Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом…
Утро. Звонок на радио «Шансон»: -Передайте пожалуйста для инспектора Забубулина, стоящего в засаде на проспекте Правды, сразу за остановкой «завод им. Карла Либкнехта» песню: «Я убью ТЕБЯ лодочник!»
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному: — Почему вы здесь? — Так ведь не выпускают!
Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
Налоговый инспектор — тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.
Идёт лекция о самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: — Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше. — Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! — А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. — Хорошо. Стоял, так стоял. […]
— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. — Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.