Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца: — Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? […]
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: — Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста… Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: — […]
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене: — Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: — Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: — Вчеpашний!..
Заходит мужик в аптеку и говорит: — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от кашля? Аптекарь дал ему слабительное. Практикант стоявший рядом спрашивает у аптекаря: — А разве это помогает от кашля? — А ты глянь в окно, видишь, за углом стоит, и кашлянуть боится.
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев за прилавком очень хорошенькую, молоденькую аптекаршу, он засмущался сказать, что ему нужно, но все же сказал: — Дайте мне пожалуйста… пальто… — ну вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно самого большого размера. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: — Если вам нужен […]
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше: — Дайте мне, пожалуйста, лекарство. — Вам какое? — А на ваш вкус!..
Заходит паренек в аптеку: -Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. -Ну продал я компьютер, продал…
— Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диски С форматирую.
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Два теста на беременность, пожайлуста… Потом немного подумал и добавил: — И два корвалола….
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.
Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит: — Вот так год назад я и курить бросил.
— У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… — Попробуйте спросить в аптеках города!
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: — Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного… Ну ему, как положено, отвечают: — У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел! — Мне буханочку белого и половинку черного… — Слушай мужик, а не пошел бы ты… Тогда мужик этой самой битой приемщика […]
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: — А какие презервативы у вас есть? Продавец: — Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: — И снотворного, пожалуйста.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: — Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть? — А насколько большие вам нужны? — Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й. — Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — […]
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь. — Куда же его клеить ?- спрашивает она. — На рот.
Приходит мужик в аптеку и грит: — Дайте мне пожалуйста презерватив 5-го размера. — У нас нет таких больших размеров, такие можно купить в Грузии. Приезжает мужик в Грузию и тоже: — Дайте мне презерватив 5-го размера. — Эй, Гоги, адын дэцкий.
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: — Вам натянуть или завернуть?
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? — Нет. — А глюконат кальция? — Нет! — А… — Вот тебе глюкоза и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
В аптеке: — Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, […]
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!
— Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диски С форматирую.
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Реклама: — Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат «Циклопентанпергидрофенантреню».