Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту. — Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно. Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: «Готов?», а он: «Высегда готов! …»
В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду: -Деда а гдэже усе? -Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже […]
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: — Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!
У самолёта отказывают 4 двигателя. Эстониц говорит: — Надо отдать все парашуты женщинам! Русский: — Да х*й им в зад! Грузин: — А успеем?
Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста … — Выйдите, надо осмотреть салон. — Hет проблэм дарагой, пжалста … — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник ! — Дарагой, 50 тысяч ? — Багажник !!! — 200 тысяч […]
Встречает грузин балерину и говорит ей: -Дэвушка красивий, у тебя грудь есть, да? -Ну есть, так что? -Слушай, пачему не носишь?
Пиишет русский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать… Ему с родины отвечают: -Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: -Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время […]
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам […]
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене: — Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Вылезает из поезда грузин: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик! — Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти два чемодана
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Похоронил Грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет: -Эх, совсэм один…?!Вай, совсем один…?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью: -Ух, совсэм один…!!!Вах, совсем один…!!!.
Отец грузин наставляет сына Гоги: — Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина. — Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, […]
Поймал грузин украинца,посадил его в сарай.Украинец возмущенно кричит:»Видчыны,видчины.Грузин озадаченно:»Ветчыны нэт,будеш х*й сосат»
Три женщины разговаривают в купе,а на верхней полке грузин дремлет. Первая женщина: -Мне нравятся мужчины военные.Они такие сильные и смелые… Вторая: -А мне больше южане.Они такие темпераментные… Третья: -А мне всё равно,лишь бы неженатый… Грузин свешивает голову с верхней полки: -Дэвушки,давайтэ знакомиться.Мэня зовут Гыви.Я-летчик.Холост.
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает». Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету. Читает: «Грузин, 27 лет, […]
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На […]
Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
— Кто были первые люди на земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на […]
Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза: — Sprechen sie deutsch? — Канэчно хочу!
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать? Поехал. Дорога неблизкая, без малого — 300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы […]
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник: — Sех? — Четыре раза в день! — Mеn оr Wоmеn? — Все равно — четыре раза в день!
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: — Ну что, сдал? На сколько? — На два! — А что такой радостный? — Так Гиви прямо там арестовали!
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.
Пришел грузин к экстрасенсу. — Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: — У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. — Хочу машину Вольво, хочу машину Вольво. Остался последний волос. Грузин разъяренный: — Кинжал мне в задницу! А… а… а…
Ругаются два грузина: — Я твой мама имэл! — А я твой папа имэл! — Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл — А я твой всэх родственников имэл! — А я твой ишак имэл!!! Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Приходит грузин к фотографу: — Слушай,сфотографируй меня вот за этим деревом. — Так тебя даже видно не будет. — Слушай, ничего не понимаешь, да! Я маме эту фотку отправлю, она посмотрит на нее, а там я, выхожу такой из-за дерева и говорю: Привет, мама! Знаешь как приятно будет!