— Вам эксперт по…
— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!
Метка: Эксперт
При раскопках в Египте…
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — Невероятно! Как вам удалось это установить? — Сам сознался!
В связи с изнасилованием…
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же […]
Прочитав в «Нью-Йорк…
Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал: -Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь! -Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.
Проходит выставка по…
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега […]
Приносит следователь…
Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: «Определить кому принадлежит сперма: ему или ей.» Эксперт — очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: — Понимаете, у женщин не бывает спермы… Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: — Вы не знаете эту женщину!!!
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ…
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
Кадровый состав типовой…
Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан. Секретарь: Залеткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматиков. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалист аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин. Руководитель […]
Вчера в Третьяковской…
Вчера в Третьяковской галерее был совершён акт вандадизма — неизвестный облил кислотой «Чёрный квадрат» Малевича. По заключению экспертов, на реставрацию и восстановление потребуется не менее двух лет.
Военные эксперты…
Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Из музея № 1 города…
Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Значит в большую…
Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку… После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: — Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того,- показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофе — я советую уволить… На что директор фирмы ему отвечает: — […]
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ…
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.