«Холмс посреди ночи будит…

«Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его: «Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать». Ватсон смотрит на небо и говорит: «Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там […]

Буря в пустыне-2, или Wi Wa s…

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]

Экзамен в медицинском…

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, […]

Городская жительница…

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. — Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Идет под утро один сильно…

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью… » Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую […]

Мужик собирается…

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: — Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! — У вас что-то случилось? — Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, […]

Букинист приходит к…

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. — Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года. — А кто издатель, ты не смотрел? — Какой-то Гут… , Гутен… — Гутенберг??!! — Да, точно, Гутенберг! […]

Прораб показывает…

Прораб показывает заказчику обьект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. — Заказчик смотрит на него. — Переворачивает вверх ногами. — Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Приняли за идиота…

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги… И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать — и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму…

Едут в купе два еврея…

Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. […]

Приходит Вовочка из…

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: — Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я […]

Красная Шапочка: …

Красная Шапочка: — Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: — Почему, почему! Да потому, что Волк, идиот, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Разговаривают два друга…

Разговаривают два друга. Один рассказывает: — Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!». Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!! Второй ему говорит: — Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»

Среди абитуриентов в…

Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета — шар, куб и пирамиду. Суть теста — разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы — 1 -абсолютные идиоты 2-я — очень сильные

Сушествует всего десять…

Сушествует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлимо употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке pейтинга: 10) «Это что за ху*ня?» — Мэp Хиpосимы, 1945. 9) «Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?» — Кастеp, 1877. 8) «Любой е*аный идиот смог бы это понять!» — Энштейн, 1938. 7) «Hу б*я — […]

Коллекционер старинных…

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня бог знает сколько, кажется, это было издание… Гут… как его… Гутен… — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных […]