Турист размещается в…
Турист размещается в гостинице. — Что это на бланке? — Клоп… — Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…
Турист размещается в гостинице. — Что это на бланке? — Клоп… — Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…
В гостинице пожар. Все носятся в панике,кричат: -Воды, дайте скорее воды! Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей: -А мне-пивка…
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: — Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! — У вас что-то случилось? — Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, […]
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать? Поехал. Дорога неблизкая, без малого — 300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы […]
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день. — Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он. — Ох, в историю влип […]
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва — Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва — Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала […]
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли!»,- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: — Молодой человек, это же шведский стол! А он: — Шведы придут, я встану.
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: — Вставай — твой муж пpишел! Она сквозь […]
Полицейский наставляет «молодое поколение»: — Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: — Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: — Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он […]
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это — и т. д., а это — и […]
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: — Ну чё, как там??? — А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Братва в недоумении: — Чего так??? — […]
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. […]
— Есть ли разница между отелями «Хилтон» и отечественными гостиницами? — Практически никакой. Клиентам отелей «Хилтон» гарантируется одинаково качественный сервис, набор услуг и условия проживания в любой их гостинице. В отечественных гостиницах всё то же самое, за исключением слова «качественный».
Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите». Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Они подумали, […]
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и […]
Постоялец жалуется владельцу гостиницы: — Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Фермер с сыном впервые появились в городской гостинице. Ходят, ахают. Но больше всего их внимание привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. — Папа, что это? — Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидной коляске. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются, […]
Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. — Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант. — Неси. -Кофе-глясе? -Неси… -А может, шарлотку? -Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский.- Можно. Пускай идет прямо в номер!
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной: Иностранец: — Вы не брали мою обувь? Переводчик: — Он спрашивает, не брали ли вы его обувь? Горничная: — Очень она мне нужна! Переводчик: — Она говорит, что ваши туфли ей нужны. Иностранец: — Тогда пусть заплатит! Переводчик: — Он говорит, чтобы […]
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы. — Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека. — Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил. — Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!! — Да это счет за гостиницу… — А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: A la crevetka… A la crevetka… Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу. — У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина. — О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома! — Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть […]
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а… […]
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: — Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: — Для одной свиньи 30, для двух — 60.
— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. — И как ты это делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: «Ж».