Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! — Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня […]
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Yes/No)
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Пётр, что происходит?! — П-п-пьём… — Почему? Что случилось?! — А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
Иисус(И) стоит у райских врат(свеженьких встречает), и видит идёт пришибленный такой мужичёк(М) и озирается.. (И) Что вы здесь ищите? (М) Моего сына,он сделал много хорошего,у него много друзей и все его любят… (И) Папа… (М) Буратино…(с надеждой в голосе.)
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь […]
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и […]
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у […]
Пасха. Встречаются два новых русских. — Иисус воскрес! — Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: — Пап, ты шаурму заказывал?
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на […]
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить.» Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: — Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить […]
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И всё время безрезультатно… Наконец ему надоедает — и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь! Ничего не выиграв и […]
…И сказал им Иисус: Кто, вы говоpите, есть я? …И ответили они: Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. …И ответствовал им Иисус: Кто, кто?
— Вот за это я не принимаю христианство — как можно поклоняться пророку (а ведь Иисус был просто пророком)? Hе Богу, а всего лишь пророку! Верить в его существование — да, но поклоняться и просить у него милости/защиты… — Смотри: Стоит сервак, под фрей, мне надо пару файликов поправить — куда мне пиво лить — […]
Большой плакат на здании религиозной общины: «Иисус любит тебя!», приписка маркером — «Все остальные считают, что ты мудак».
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Пётр, что происходит?! — П-п-пьём… — Почему? Что случилось?! — А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос: — Иисус все видит! Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его: — Тебя как звать, умник? — Экклезиаст! — отвечает птичка. — И какой идиот тебя так обозвал? — Да тот самый, который нашего […]
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: — Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: — Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не […]
Давайте, инсценируем то, как Иисус въезжает в Иерусалим на этом… ну как его… на поезде «Москва – Иерусалим».
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют. — Откуда у вас деньги на вино? — Да Иуда какую-то сделку провернул!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен […]
…И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?» …И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности». …И ответствовал им Иисус: «Чего-чего? 8-o»
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными: — Здравствуй, пес. — Гав! (Через некоторое время) — Здравствуй, кот. — Мяу! (Еще через некоторое время) — Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт […]
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает. Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает. Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, […]
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Петр, что происходит?! — П-п-пьем… — Почему? Что случилось?! — А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже […]