Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. — Это мой кот. Зовут Зухель. — Почему Зухель? — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш… — О! 14400.
— Ты кота покормил? — Нет, он сыт. — Ну как поссыт, покорми.
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! — А может, у вас «белочка»? — Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Урок в школе. — Гиви! Какой животное знаеш? — Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст! — Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? — А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый… — Харашо! Вано! Какой знаеш животное? — (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм […]
Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? — Да вот, кота похоронил. — А что случилось? — Погиб от молнии. — ??? — Да вот застегивал куртку, а он голову сунул…
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: «Настоящему коту и в декабре март!»
— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? — А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. — Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! — Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! — Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают: — Почему твой кот так бегает? — Его вчера кастрировали. — Ну и что? — Он свидания отменяет.
Еще Пушкин А.С. говорил: «Когда кот ходит налево, он рассказывает сказки»
Весна, коты, кошки… Брому мне, бро-ому!!!
Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. […]
Сидят два жирных кота. — Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану. — Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж: -Kак все за**ло… как все за**ло!…. вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел… вот этот алкаш с пятого, как он за*бал…. как все надаело, как все за**ло!… да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!… Вдруг труба со скрипом отваливается […]
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. — И что же??? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню: — Про кота. Солист уточняет: — «Черный кот»? — Нэт. — Тогда «Рыжий кот-мурлыка»? — Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…»
Кот Матроскин-Шарику: -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
2 часа ночи. Звонок к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да!!! И что такого срочного!? — Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну вот я же — прекратил!
— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то! — Что, мебель грызет? — Нет. Прудит везде!
-Папа, а что такое Пи? -Ну понимаешь, сынок, это такое число… А вообще, зачем это тебе нужно? -Да вот, читаю стихотворение: «…и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом…»
Официантка-посетителю: — Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропал кот.
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. «Стpанно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. «Hи хеpа себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она […]
Встречаются два друга: -Что такой грустный? -Да вот, котёнка молнией убило…. -Как????? -Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
Бренда О»Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. — Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать. — Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? — Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, […]
Муж утром будит жену… — Вставай, Котёнок!…Просыпайся, Солнышко!… На что та в ответ: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!