Приболел я что-то. Зашёл в…

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: — Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста… Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: — […]

В банке гангстер молча…

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет в ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют.»

Новоиспечённый инспектор…

Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И […]

Едет по городу Новый…

Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]

Пожилой, сексуально…

Пожилой, сексуально озабоченный мужик сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки. — Дам стольник, девушка, если вы немного приподнимете свою юбочку,- возбужденно шепчет мужик. Девушка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом она добавляет: — Еще столько — и я покажу вам то […]

Постановление…

Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]

В городе Ряшине хирург…

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Приходит однажды Каттани…

Приходит однажды Каттани в один наш театр. — А-а, Микеле Плачидо, — воскликнул главный режиссер, — какими судьбами? — Да вот, думал, может роль какую дадите. — А у вас деньги есть? — Есть, но только лиры. — Значит, будете у нас король Лир, — пересчитывая купюры, пообещал заслуженный деятель искусств.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА…

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение […]

Еврей прилетает из…

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там […]

В автобусе пожилой, но…

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит… […]

Стоит ГАИшник на посту, за…

Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает ГАИшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто… ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит: — Расскажи […]

Степень жадности…

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

Умирает старый богатый…

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь […]

Приходит новый русский…

Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П). НР — Доктор, помогите!!! П – Расскажите, в чем дело. НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, … 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой […]

Один мужик едет по городу…

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что […]

Москва, Рублёвское шоссе…

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]

Как отличить настоящую…

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

В шестисотый «Мерседес»…

В шестисотый «Мерседес» врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на водителя мусоровоза: НР.: — Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя уделаю в натуре! Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит: М.: — В чем проблема? […]

Трое новых русских…

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]

Мужик, постой! Прохожий…

Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]

Миллионер приходит в…

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь […]

Стоят на посту два…

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: […]

В публичный дом заходит…

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]

На кладбище во время…

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! […]

12