Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?» «Понятно», — отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
— Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран! — Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только е…. занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, […]
Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты. И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в день, сколько проб песка взял, какова […]
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, […]
Чудак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Комиссар полиции спрашивает молодого агента: — Вы когда-нибудь видели детектор лжи? — Еще бы! Я даже женат на одном из них.
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: — Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и […]
Выступает в ООH посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее […]
3. Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: — Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: — Мужик, только честно, ты работать любишь? — Нет, — сознался мужик. […]
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. — Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
— Что такое ложь? — Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
Борман Мюллеру: — Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев.» Прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион.» Прибор опять молчит. Мюллер: — Говорил я тебе, напиши рапорт… Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие […]
— Доpогой, где ты был вчеpа? — Это ложь! Кто тебе сказал?
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: — Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь! Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а […]
Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.
Пришел парень к священнику и говорит: -Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите — это грех? -Да, сын мой, ложь — это великий грех.
— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена. — Это ложь! Кто тебе сказал?
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.