Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток!
Командир вызывает матроса: — Ты в загробную жизнь веришь? — Нет. — Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают… жилеты… шлюпки… Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет!!! — Ну и что, это же не мой корабль.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блин, нам тут не до шуток!
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел: — Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.
— Ало, девушка, это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Петроград. — Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Смольный. — Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича. — Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Владимира Ильича. — Ало, Владимир Ильич? Это говорит […]
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем… — Ну, хрен с тобой, пойдем на […]
Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней «ИШАК-Матрос».
Матрос говорит коку: — Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали. — А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!
Дятел. Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на […]
Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): — Из пролетариата! Ленин: — И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три — не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит — Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. […]
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит: — Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : — А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И […]
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный: — А ты кто такой? — Милиционер. — Морской? — Сухопутный. — А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит: — Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню! — Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана. И рыбка полетела за борт. Ранним утром на […]
Утро на подводной лодке… разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: -Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: — День рождения матросу Петрову! Капитан: — Часть этих событий Я помню. — Меня интересуют наши координаты!!! Штурман: -ММ…Э…Ы… Капитан: -Поятно,блин! -Радист! Что слышно? Радист: -Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит […]
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, […]
Приплыл китаец в русский порт. Сам голодный, сил нет, а русский язык, чтоб заказать в кабачке еду, не знает. Решил он тогда послушать, что будут заказывать другие. Приходит тощий студент: — Чай.- заказывает студент. — Цай!- заказывает китаец. Ему приносят, он выпивает, но кушать-то хочется! Приходит полная женщина: — Чай. — Цай!- повторяет китаец. Ему […]
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — […]
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: — Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? — Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. — Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, […]
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды военного корабля: старшина, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым желание загадывает старшина: — Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью. Тут же перед ним появляется […]
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы: — Золото, драгоценности есть? —Вам надо, вы и ищите… Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты: — Что у тебя там? — Вам надо, вы и смотрите… Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку […]