Никогда не бойся делать…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ? — Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?
Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка: — Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: — Чай! Кофе! Горячие пирожки!
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: — «Зайцы» на борту есть?
Последние сцены «Титаника»… На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами: — Чай, кофе, горячие пирожки!!!
«Пампеpсы» — так мы победили сыpость. «Титаник» — так сыpость победила нас.
Идет загрузка пассажиров на «»Титаник»». У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: «»Отдам собачку в хорошие руки»»
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Подходит Герасим к капитану «Титаника»: — Собачку на борт не возьмете?
В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»: — Собачку в круиз не возьмете?
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
Ресторан «Титаник». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет: — Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!
Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три — не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит — Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. […]
НОВИНКИ: Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы — командир айсберга.
Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»
Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо? Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уиллиса, он бы всех спас…
Подходит Герасим к капитану Титаника и протягивает табличку на которой написано: Собачку в рейс не возьмете?!
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У […]
«Hовый русский» после возвращения из круиза на востановленном Титанике: — Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!
Тонет «Титаник». Крики, стоны, люди бросаются в воду, кто-то кого-то зовет… Мимо в утлой лодчонке проплывает старушка: — Чай, кофе, капуччино! Чай, кофе, капуччино!..
К “Титанику” подходит Герасим: — Собачку с собой не возьмете?..
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?