Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому: — Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди. Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит: — Все наши услуги стоят 200 рублей. Мужик, […]
(Американский) Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: — И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? — Ну да, без проблем, а что? — Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, […]
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от […]
Новый русский — Президент крупного предприятия — вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? — Спасибо, […]
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу […]
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да […]
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. — Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал? — Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера….
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Менеджер: — Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: — Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Приходит в компьютерную фирму «новый русский»: — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась… Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! «Новый русский» (показывая на CD-ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Бесонница сейлс-менеджера. Он жене: Что-то не спится.. Она: Посчитай до 1000. Он: А это гривни или доллары? Она: А какая разница? Он: Дык переводить по курсу надо…
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один […]
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае […]
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие… Подходит к ним менеджер: — Могу я вам чем-нибудь помочь? — Ага. Деньгами.
Менеджер по продажам компании «UMC» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор: — Или поджаривание на огне, — Или втыкание в задницу канцелярских кнопок. Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит: — Вы говорили про кнопки!!! Черти отвечают: — Это было без НДС…
Менеджерский опыт У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю […]
Прибегает менеджер к программистам: — Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету. — А как программа-то называется? — Интернет!
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: — Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: — Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: — Поздравляю, у вас тройня. Тот: — Удивительное совпадение — я […]
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами…
Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: — Подождите, у меня вторая линия.
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк.Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле.Набирает номер,а мобила не работает.Он злой,вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис УМС.Приезжает,заходит,а день выходной,навстречу ему молодой пацан,менеджер.Янукович орет:Что за фигня,почему я премьер не могу позвонить,откуда мне надо!? Менеджер перепуганно оправдывается:Виктор Федорович,понимаете у нас с аппаратурой все нормально,ну…ну…ну может вы в зоне небыли… […]
Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: «Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?»
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ. МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: …и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто […]
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и […]
Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї: — Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз. — Ви на повітряній кулі у 30 […]
Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка: — Здравия желаю,товарищ генерал-полковник!! Генерал: — А откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от […]