Палата № 6 клинической…
Палата № 6 клинической больницы имени И.П.Павлова заявляет о своей автономии и суверенитете. Главврач и санитары могут подтвердить наше решение.
Палата № 6 клинической больницы имени И.П.Павлова заявляет о своей автономии и суверенитете. Главврач и санитары могут подтвердить наше решение.
Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно): — Ребята, может все-таки в операционную? Первый санитар: — Доктор сказал в морг — значит, в морг! Второй: — И нечего тут самолечением заниматься!
Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: — За сегодня мы стерилизовали […]
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
— Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? — Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
Разговор в психбольнице: — Ну и как, понравилась моя новая книга? — Да, только очень много действующих лиц… Крик санитара: — Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди — водитель и доктор, сзади — больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется […]
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор. — А я не сумасшедший, я санитар.
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «Мне только спросить!», «Мне только подписать!» — умерщвляются на месте дежурным санитаром.
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло. Мужик: «Да потолок я решил побелить на кухне.Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся […]
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться. Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор. — А я не сумасшедший, я санитар!
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: — Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: — Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: — И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в […]
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]
Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с безопилой. Хирург: -Этому ампутировать левую кисть. -Вжи-ик! -Этому-левую стопу. -Вжи-ик! -Этому-левую руку. -Вжи-ик! -Я сказал-ЛЕВУЮ! -Вжи-ик! -Я сказал-РУКУ! -Вжи-ик!