Заика шел по улице и…

Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется… -А на какой улице Вы находитесь? -На К-к-к-к….К-к-к-к… -На Кировской, что ли? -Н-н-нет… -Тогда позвоните, когда вспомните! Через минуту заика опять звонит: -Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется… -На Кировской? -Нет,н-на К-к-к…К-к-к… -Позвоните, когда сообразите. Через полчаса опять: […]

— Я был задержан милицией…

— Я был задержан милицией за сопротивление ей, — заявляет взволнованный человек в суде. — За сопротивление? Поясните, пожалуйста. — Я предложил капитану милиции 50 долларов, а он требовал 100!

Уже тридцать три года без…

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Из милицейских…

Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Из деревни мужик…

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. […]

UMC представляет новый…

UMC представляет новый тариф «Штирлиц» — первые 17 мгновений — бесплатно, тариф «Деревенский» — абонентская плата — четыре яйца, подключение — телега навоза, тариф «Хорошо погуляли» — звонок из отделения милиции домой — бесплатно!

Звоните кому-нибудь на…

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите: — Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

Звонок в дежурной части…

Звонок в дежурной части милиции: — Срочно наряд на улицу Октябрьская, дом 40, 8-й этаж, квартира 29. Жена избивает мужа, и тот ужасно кричит! — Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед? — Нет. Я — муж!

Приходит как-то новый…

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные? — Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.

В средней полосе России…

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию: — У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! […]

Милиция целый день…

Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят: — Хотим наградить Вас 100 грн. Водитель: — Хорошо…. но я права забыл. Жена водителя с пассажирского сиденья: — Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит. Бабка с заднего […]

Мужик пошёл в больницу на…

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой […]

Заика звонит по телефону…

Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п […]

Трое наркоманов ловят…

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит: — Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез. Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает: — Где вы, ребятки, так обкурились? — А как ты, мужик, просек? — А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

Женщина у себя дома…

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина: — Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? — Убиpайся, […]

Сержант милиции подходит…

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Вовочка пошёл в первый…

Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение — «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца! Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает: — Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… […]

Тяжело и грустно после…

Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.

Сидят Макс и Марго…

Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг — стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает: -Кто там? -Милиция, откройте! -А никого нет дома… -А почему у вас тогда горит свет? -Слышь, Макс — пойди выключи!