— Смотри! Девушка на…
— Смотри! Девушка на праворульной машине!! — Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
— Смотри! Девушка на праворульной машине!! — Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — «Во-до-пад!!!»
Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны… и чуть богаче Рокфеллера.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анегдоты, жираф всю ночь ржот!
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. […]
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: — Ты чего такой печальный? — Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. — Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. — В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, — грустно вздыхает мужчина.
— Кто были первые люди на земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
Боря Моисеев говорит Пенкину. — Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. — Почему, милый? — Это год Голубой Обезьяны.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: — Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед: — Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека? — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Жизнь — это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь ….
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке: Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая […]
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: — Коля! На помощь! Коля сквозь зубы: — А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит: — Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается! — Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Понимаешь… Я в Африке жил с обезьяной. — Да-а… Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет! — В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: — Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу: — Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб — квартира Гринпис от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой Гринпис! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Один сосед другому: — Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить! — ??? — В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи…
В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит: — Эй слиш, руки убэри […]
Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор: -Пишем ситуационное задание: -Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор: -Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не […]
Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу : — скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): — Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:»Как там бабы, с кем жил?» Тот :»Да так, с обезьяной жил.» Друг:»Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.» -Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!!!
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце […]
Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
Встречаются две обезьяны: — Как тебе мой новый возлюбленный? — Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.