Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Встречаются как-то весной два кума — у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): — Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как,как?! […]
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний стаpичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? — Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Машина, за рулем которой сидела женщина,проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы. — Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»…
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь: -Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка: -Готово.Твое желание заяц? Заяц: -Хочу мотошлем. Перед ним появляется новый шлем. Лягушка: -Твое второе желание медведь? -Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами. -Готово,твое второе желание заяц? -Хочу новый мотоцикл. Появляется новый […]
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил… — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия. К пострадавшему подбегает милиционер: — Вы запомнили его номер? — Нет, — стонет пострадавший, — но вот его бумажник…
Табличка на спине у проезжающего байкера: «Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла»
Построили наши новый супер-Антей и демонстрируют его в ЛяБурже. Публика в отпаде: длина — несколько км, по сотне двигателей на каждом крыле, высотой как эйфелева башня, сотня бортмехаников на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, значит. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного механика правого борта и […]
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «Во дают, а?» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у […]
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая […]
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца — типа, что случилось? — Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь — но вот беда (показывает […]
Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту: — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: «Почему глаза красные»? — Скажу: «Ветер надул». Не успел косячок докурить, его менты останавливают. Подходит мент спрашивает: — Почему глаза красные, ветер надул? — Нет, накурился!
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой: — Это тот боксер,которого сбил мотоцикл? — Нет,это тот мотоциклист.
Надпись на номере полицейского мотоцикла: -Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Дзвінок в міліцію: — Я тут двох хомячків збив. — Ну шо ж? Віднесіть їх на обочину. — А шо робити з їхніми мотоциклами?..
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка […]
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. «Рокеры… «, — подумал Штирлиц. «Панк… «, — подумали гестаповцы.
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. — О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: — Судя по […]
Останавливает мент водилу и говорит: — Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! — Ну давай… — Едешь ты ночью и видишь две фары-что это? — Ну машина. — А какая машина Мазда, Форд или Опель? — Не знаю! — Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и […]
По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться. — Что я нарушила? — спрашивает она. — Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот. — Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я […]
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы. «Неформал», — подумали эсэсовцы. «Байкеры», — подумал Штирлиц.