В ярмарочном балагане…

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я […]

Маленький такой…

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо ! 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. […]

Сидит рыбак на берегу…

Сидит рыбак на берегу, вдруг слышит где-то далеко: -Пошел на х**! Рыбак насторожился, думает, что за дела такие? А тут опять, уже ближе: -Пошел на х**! Интересно стало рыбаку, выглядывает из-за кустов, видит мужичок плывет на лодке и гребет только одним веслом: -Мужик, ты чего одним веслом гребешь? -Пошел на х**…

Едет по городу Новый…

Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]

Едет новый русский на…

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то […]

1 января стоит мужичок…

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Жили-были в одном селе…

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

Заболел в зоопарке слон…

Заболел в зоопарке слон. Грустный, не ест, не пьет. А вылечить никто не может. Тут нашелся один мужичок, готовый взяться за это дело. Подошел он к слону и что-то на ухо ему шепнул. Слон начал истерически смеяться. День смеется, другой. Некогда поесть-попить. Короче, опять плохо. Разыскали мужичка того, попросили вернуть слона хотя бы в исходное […]

Попал наркоман в рай…

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: – Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! – И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает. – Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! […]

В те времена, когда…

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОHДИТЕРСКИЙ, блин!!!

В винный магазин заходит…

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: — Мне погтвейна тгиста ггамм. — Мы в розлив не продаем! — А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Да, не находит насаждение…

Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. […]

Мужичок вернулся из…

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил. — Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!! — Да это счет за гостиницу… — А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

1937 год. Кремль. Заседание…

1937 год. Кремль. Заседание. Сталин держит речь. Вдруг с четвертого ряда кто-то чихает. Сталин: -Кто чихнул? Гробовая тишина. -Первый ряд! Встать! Расстрелять! Бурные аплодисменты, крики:»Слава товарищу Сталину!» -Кто чихнул? Второй ряд, встать! Расстрелять! Аплодисменты, переходящие в овации. С четвертого ряда встает мужичок: -Я чихнул, товарищ Сталин… -Будьте здоровы, товарищ!

— Извините, pебята, мы тут…

— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: — Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова! А с тpибун слышится кpик: — А можно я за Пpотасова?! […]

Вокруг телефонной будки с…

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди […]

Заходит один мужичок в…

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: — Хм, никогда не видел такого […]

Понедельник. Утро. Тетка с…

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: — Больно? — Не больно, а обидно. — А, не обращайте внимания. […]

В ресторане сидит новый…

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: — Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за […]

Мужик проколол шину…

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: — Что делаешь? — Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: — Ну а я тогда магнитолу возьму!..

Америка… Родео… Выводят…

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа […]

Суд. Двое разводятся. Дама…

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина…. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!

Ярмарка. Цирковой силач…

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…

Лезет альпинист на гору…

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял — на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист: — Ты кто? — А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз — и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. Мужичок: — Да, хреновый из меня кудесник.

В автобусе щуплый мужичок…

В автобусе щуплый мужичок обращается к стоящему перед ним амбалу: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти… Верзила, огладывая его сверху вниз: — Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы!

Три крутых ковбоя…

Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные… заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают… Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и […]

12