В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, шо, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — […]
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: — Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…. Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп! — За что?!…. — Hе х*р на меня начальству жаловаться.
Идет женщина с работы: усталая, на работе начальство достало,морально готовится к домашней работе, в транспорте потолкали… В дополнение ко всему у входа в подъезд встречает эксгибициониста. Он ей показывает, а она думает: «Ага, я же сосиски не купила…»
Сегодня в тюрьме празник — день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключённых после Дня открытых дверей.
Мужчина, который бреется утром — любит начальство. Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]
Вспотел?!… Покажись начальству!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. роходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — […]
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа… Тут к нему бежит офицер: — Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник… Ну заглядывает в камеру: — Таак! Среди вас есть […]
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): — Стой! Кто идёт? Всё начальство в ужасе, всё, хана…, а генерал: — Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала — за что? На […]
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать… (К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь? (М) — Hу, Сервер, наверное… (К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда […]
Hа смерть модема. Погиб модем… Замолк на месте. Щелчок реле — и всё, готов… Hе получаю я известий, Hе слышу «бизи» я гудков. Hе остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на BBS И терминальные программы Hе пробуждают интерес. Ты был мне больше чем устройство, Хоть временами и чудил И доставлял мне беспокойство… Hо всё же я […]
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется. — Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье.
История, рассказанная моим дядей. В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: «Видные ребята, какие!». […]
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим… Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка […]
Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что […]
Компания. Тесть хозяина — чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: — Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: — В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, […]