По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает». Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету. Читает: «Грузин, 27 лет, […]
В поезде в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый: -Алексей, москвич. Второй: -Мыкола, запорожец. Третий: -Гиви, «Бээмве»…
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На […]
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: — Что было в школе? — Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! — Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! […]
— Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет? — Потому что национальность определить легче.
Встретились два старых друга: -А ты знаеш, Абраам, кто по национальности Римский Папа?- Неужели?!!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.» Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» […]
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — […]
Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит: — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… Все ей: — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Давай еще pаз! — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Все, записываем последний pаз. Девушка, собpав все свои силы, говоpит: […]
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит: — Назовите свою национальность и фамилию. Начинается: — Русский, рядовой Пердунов! — Украинец, рядовой Пердуненко! — Армянин, рядовой Пердунян! — Грузин, рядовой Пердунидзе! Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и … Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага […]
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: — Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: — Русский, рядовой Пердунов. ……. — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянин, рядовой Пердунян. — Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук.
Картина — Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности: — Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил…
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить […]
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. — Ой! Мамочка! вскрикнула она. — Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.
Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: — Моника, кто? — Двойня, мальчик и девочка! — Сколько? — Девочка — 2800, мальчик — 3200. — ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: — Лия, кто? — Мальчик. — Сколько? — Семь лет. Муж-голландец: — Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): — Дорогой […]
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят: — Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете. […]
-Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности? — Ой, не может этого бить!!!
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
В ООН решался вопрос,кто по национальности были Адам и Ева.Первыми слово берет французская делегация: -У нас есть бесспорное доказательство,что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама! Вторыми были англичане: -Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком! Далее слово взял представитель Советского Союза: […]