Объявление «Фирма…
Объявление «Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три».
Метка: Объявление
Объявление: В связи с…
Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Объявление: «Продаю…
Объявление: «Продаю уникальную корову. Она умеет показывать выменем фиги!»
Объявление. Экстрасенс …
Объявление. Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.
Объявление в «Новом…
Объявление в «Новом Венском Журнале» за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). «Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.»
Объявление: «Подметём пол…
Объявление: «Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу»
Объявление в банке…
Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Объявление: Куплю «ha ds-f ee»…
Объявление: Куплю «hands-free» для телефона «Nokia» и коллекцию хорошей порнографии.
Объявление в маршрутном…
Объявление в маршрутном такси: ТИШЕ СКАЖЕШЬ — ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ!
Объявление: «Продаю котят…
Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».
Новый русский дает…
Новый русский дает объявление в газету: «Ищу подругу жизни со всеми наворотами».
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Правка…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Правка текстов на дому. — Синтаксичу и орфографичу. — Приставляю, оканчиваю, суффиксую. — Твердю и мягчу знаки. — Сложносочиняю — сложноподчиняю. — Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности). — Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту). — Склоняю к спряжению. — Делаю абзацы (ветеранам). — Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
Сидят два инетчика. Один…
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: — Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: — А со скольки у нее ночь?
Объявление: «Сдам комнату…
Объявление: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те».
Объявление. Эффектная…
Объявление. Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.
Объявление в зоопарке: …
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Объявление у деканата…
Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.
Газетные объявления: …
Газетные объявления: — Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. — Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. — Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. — Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места. — Отъявленый лентяй ищет работу по душе. — Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого […]
Объявление в фитнесклубе…
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Объявление: Девушка без…
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
Объявление:»На постоянную…
Объявление:»На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая.»
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1…
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Объявления при входе во…
Объявления при входе во все туристические агентства города Берна: «Уважаемые господа русские туристы! Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождение Блюменштрассе — Цветочнной улицы. Такой в Берне нет и не было.»
Объявление: ООО «ДОБРЫНЯ»…
Объявление: ООО «ДОБРЫНЯ». Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
Из объявления: — Опытный…
Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ…
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сoбака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И.
Объявление в еврейской…
Объявление в еврейской бане: «Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»
Объявление: Маг со стажем…
Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
— Вы так очаровательны!..
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — В школе.
Приехал провинциальный…
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце […]