В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет. — Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику. — Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.
В КУПЕ ДЛЯ КУРЯЩИХ один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Летит боинг747. В салоне два наркомана: один идет в туалет с косяком, а второй — в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Мужики, давайте я вам 5 косых баксов, а вы — мертвую петлю исполните! Пилоты ему: — Вообще мозгов нету! Это ведь боинг, пассажиры ведь передохнут! Наркоман: — Я со всеми договорился, всем дал […]
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!
Директор авиакомпании выговаривает командиру: — Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. — Вроде бы все спят — Звук шагов.. — Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой… — Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. — О, запах… Это что-то! — Великолепно…- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: […]
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги живо! — У меня ни гроша… — Так что же ты тогда трясешься? — Я думал ты контролер.
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: «Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блев*ну.» «Ну пока он досчитает, мы выйти успеем» — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: «Шестью восемь — сорок восемь»…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день […]
Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.
Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: — Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: — Предъявите ваши билетики, граждане.
Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было […]
Круизный корабль потерпел крушение и выжившие пассажиры высадились на безлюдном острове… День живут, два, а есть то хочется! Ну вот решили тянуть жребий (кому выпадет того и сьедят). Ну сьели одного человека, другого и вот выпал жребий самой красивой девушке из группы- ну что ж делать, сьели! На следующий день выпал жребий Новому Русскому, ну […]
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают… жилеты… шлюпки… Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет!!! — Ну и что, это же не мой корабль.
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и […]
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блин, нам тут не до шуток!
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: — Чай! Кофе! Горячие пирожки!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: — Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: — Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: — Так что же мне из-за […]
В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать……….. На самом деле, они боятся падать……..
Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… (все сидят […]
В самолете: — Товарищи пассажиры, посмотрите налево — вы увидите как горит наше левое крыло. Теперь посмотрите направо — вы увидите как горит наше правое крыло. А теперь посмотрите вниз, и вы увидете как ярко сияют на солнце купола парашютов нашей доблестной команды…