Подходит мужик к…

Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не […]

Слушается дело об…

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]

Малелькая девочка…

Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: «А мама казала, шо гроши в битончику!»

Директор коммерческого…

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: — Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

Продавщица говорит…

Продавщица говорит кассирше: — Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой. Люся: — Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.

Встречаются две подруги…

Встречаются две подруги. Одна другой хвастается: -А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос. Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб […]

Заика заходит в магазин…

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется — Хххлеба, Ххлеба — подходит опять: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.

Приходит мужчина в…

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]

Приходит мужик в магазин…

Приходит мужик в магазин женского белья и говорит продавщице: — Хочу жене комплект белья подарить, помогите выбрать. Продавщица спрашивает: — Какой размер груди у вашей супруги? — 58-й. Продавщица в шоке: — Таких не бывает! Есть 1-й, 2-й… 4-й. Мужик в ответ: — Нет, бывает! Я сам шапкой померил!

В аптеке мужик подходит к…

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: — Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Советские времена…

Советские времена. Галантерея. Заходит покупатель мужчина, подходит к продавщице, наклоняется к ней: «У вас это есть?» (глубокий выдох в её сторону). Продавщица принюхавшись, задумчиво: «Нет, этого нету. Есть это» (глубокий выдох в сторону покупателя). Тот принюхавшись «Э нет, это для меня дорого!»

В аптеку приходит…

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

Подходит грузин к ларьку…

Подходит грузин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: — У вас воды есть? — Hе воды, а вода. — Hу налей стакан вода. — Hе вода, а воды. — Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Олимпиада 80. Маленький…

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился! Манька: — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Из протоколов…

Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]

В Супермаркете двое…

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!

В Супермаркете двое…

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!

В винный магазин заходит…

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: — Мне погтвейна тгиста ггамм. — Мы в розлив не продаем! — А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Маленькая девочка пришла…

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда. — Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица. — Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка. — Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть! Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она […]

Решил мужик себе…

Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая. Снимает очки — одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. […]

Приходит покупатель в…

Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. — Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец. — Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел […]

1234